CUÁNTO TENEMOS QUE APRENDER DE NUESTROS CONGÉNERES... pero nuestra presuntuosidad de raza "superior" no nos deja ver
08 noviembre 2008
14 octubre 2008
POLO NORTE, noticias e imágenes del cambio climático en el último año y medio (2007/08)
(secuencia de imágenes vía satélite del deshielo en el Ártico filmadas por la NASA a un ratio de 6 fotogramas/día desde el 1 de enero al 14 de septiembre de 2007. Vía: Novaciencia)
EL POLO NORTE SE CONVIERTE EN UNA ISLA POR PRIMERA VEZ EN 125.000 AÑOS
02/09/2008 ABC
El casquete polar está rodeado de mar, sin ningún brazo helado que lo conecte a la plataforma continental
Por primera vez en la historia de la Humanidad se puede circunnavegar el Polo Norte. Así se desprende de las imágenes de satélite ofrecidas por la web del Instituto de Física Ambiental de la Universidad de Bremen (Alemania). En las imágenes, fechadas ayer, puede verse claramente cómo el casquete polar está rodeado de mar, sin ningún brazo helado que lo conecte a la plataforma continental, ya sea por el Este o por el Oeste.
El Paso del Noroeste se abrió el fin de semana del 23 y 24 de agosto y el último obstáculo helado del Paso del Este, un área de hielo marino que se extendía hacia Siberia, se derritió unos pocos días después. Por tanto, el casquete polar es ahora una isla en mitad del océano. Nunca antes en al menos 125.000 años estos pasajes se habían abierto simultáneamente. En el verano de 2005 el Pasaje del Noreste (alrededor de Rusia) quedó temporalmente desbloqueado. El año pasado fue el Paso del Noroeste el que quedó libre de hielo en todo el camino desde el Pacífico al Atlántico por primera vez en nuestra historia. Más allá de problemas políticos, Serreze apunta a que esto demuestra que el Ártico ha entrado en «una espiral de muerte o destrucción».
«Esto es un hecho histórico», dice en The Independent Mark Serreze, del Centro Nacional de la Nieve y el Hielo, perteneciente a la Universidad de Colorado en Boulder. Por eso es extraño que sea un centro alemán y no la NASA quien haya dado a conocer estas imágenes, toda vez que proceden de uno de sus satélites. Serreze, conocido investigador, que lleva años dedicado a estudiar la extensión del hielo marino en el Ártico, advierte que «los organismos oficiales van a ser reacios a confirmar esto por miedo a los problemas que puedan surgir en la navegación».
Más allá de problemas políticos, Serreze apunta a que esto demuestra que el Ártico ha entrado en «una espiral de muerte o destrucción».
Y es que la apertura simultánea de ambos pasos es sólo la punta del iceberg de una serie de señales de alarma de la crisis que se vive en el Ártico. La semana pasada el Centro Nacional de la Nieve y el Hielo, el mismo en que trabaja Serreze, advertía que en las próximas semanas la extensión del hielo marino podría batir su anterior récord a la baja. Cuatro semanas antes un grupo de turistas en la isla de Baffin tuvieron que ser evacuados por inundaciones provocadas por el deshielo acelerado de glaciares, y hace diez días la NASA alertaba sobre la aparición de enormes grietas en glaciares del norte de Groenlandia.
Con ambos pasos abiertos la carrera por los recursos del Ártico sigue abierta y marcha al mismo ritmo que el deshielo.
Fuente: FyS (portal del Colegio Oficial de Físicos)
02/09/2008 ABC
El casquete polar está rodeado de mar, sin ningún brazo helado que lo conecte a la plataforma continental
Por primera vez en la historia de la Humanidad se puede circunnavegar el Polo Norte. Así se desprende de las imágenes de satélite ofrecidas por la web del Instituto de Física Ambiental de la Universidad de Bremen (Alemania). En las imágenes, fechadas ayer, puede verse claramente cómo el casquete polar está rodeado de mar, sin ningún brazo helado que lo conecte a la plataforma continental, ya sea por el Este o por el Oeste.
El Paso del Noroeste se abrió el fin de semana del 23 y 24 de agosto y el último obstáculo helado del Paso del Este, un área de hielo marino que se extendía hacia Siberia, se derritió unos pocos días después. Por tanto, el casquete polar es ahora una isla en mitad del océano. Nunca antes en al menos 125.000 años estos pasajes se habían abierto simultáneamente. En el verano de 2005 el Pasaje del Noreste (alrededor de Rusia) quedó temporalmente desbloqueado. El año pasado fue el Paso del Noroeste el que quedó libre de hielo en todo el camino desde el Pacífico al Atlántico por primera vez en nuestra historia. Más allá de problemas políticos, Serreze apunta a que esto demuestra que el Ártico ha entrado en «una espiral de muerte o destrucción».
«Esto es un hecho histórico», dice en The Independent Mark Serreze, del Centro Nacional de la Nieve y el Hielo, perteneciente a la Universidad de Colorado en Boulder. Por eso es extraño que sea un centro alemán y no la NASA quien haya dado a conocer estas imágenes, toda vez que proceden de uno de sus satélites. Serreze, conocido investigador, que lleva años dedicado a estudiar la extensión del hielo marino en el Ártico, advierte que «los organismos oficiales van a ser reacios a confirmar esto por miedo a los problemas que puedan surgir en la navegación».
Más allá de problemas políticos, Serreze apunta a que esto demuestra que el Ártico ha entrado en «una espiral de muerte o destrucción».
Y es que la apertura simultánea de ambos pasos es sólo la punta del iceberg de una serie de señales de alarma de la crisis que se vive en el Ártico. La semana pasada el Centro Nacional de la Nieve y el Hielo, el mismo en que trabaja Serreze, advertía que en las próximas semanas la extensión del hielo marino podría batir su anterior récord a la baja. Cuatro semanas antes un grupo de turistas en la isla de Baffin tuvieron que ser evacuados por inundaciones provocadas por el deshielo acelerado de glaciares, y hace diez días la NASA alertaba sobre la aparición de enormes grietas en glaciares del norte de Groenlandia.
Con ambos pasos abiertos la carrera por los recursos del Ártico sigue abierta y marcha al mismo ritmo que el deshielo.
Fuente: FyS (portal del Colegio Oficial de Físicos)
14 septiembre 2008
CHAKRAS: viaje a través de nosotros mismos ('The Illuminated Chakras')
PARTE 1 (9:07):
PARTE 2 (10:33):
PARTE 3 (8:31):
PARTE 2 (10:33):
PARTE 3 (8:31):
TÍTULO: 'The Illuminated Chakras' (V.O.S. español)
AUTORA: Anodea Judith
TIPO DE DOCUMENTO: corto de animación computerizada
DURACIÓN: 27:71''
SINOPSIS: viaje a través de los chakras
23 agosto 2008
YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO...
GRUPO: El Cuarteto de Nos
TÍTULO: Ya no sé qué hacer conmigo
TÍTULO: Ya no sé qué hacer conmigo
Ya tuve que ir obligado a misa / Ya toqué en el piano Para Elisa / Ya aprendí a falsear mi sonrisa / Ya caminé por la cornisa / Ya cambié de lugar mi cama / Ya hice comedia, ya hice drama / Fui concreto y me fui por las ramas / Ya me hice bueno y tuve mala fama / Ya fui ético y fui errático / Ya fui escéptico y fui fanático / Ya fui abúlico y fui metódico / Ya fui púdico / Fui caótico / Ya leí a Arthur Conan Doyle / Ya me pasé de nafta a gasoil / Ya leí a Bretón y a Molière / Ya dormí en colchón y en sommier / Ya me cambié el pelo de color / Ya estuve en contra y estuve a favor / Lo que me daba placer ahora me da dolor / Ya estuve al otro lado del mostrador /
Y oigo una voz que dice sin razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Ya me ahogué en un vaso de agua / Ya planté café en Nicaragua / Ya me fui a probar suerte a USA / Ya jugué a la ruleta rusa / Ya creí en los marcianos / Ya fui ovolacto-vegetariano ¡sano! / Fui quieto y fui gitano / Ya estuve tranqui y estuve hasta las manos / Hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían / Orfebrería la salvé raspando / Y ritmología aquí la estoy aplicando / Ya probé / Ya fumé / Ya tomé / Ya dejé / Ya firmé / Ya viajé / Ya pegué / Ya sufrí / Ya eludí / Ya huí / Ya asumí / Ya me fui / Ya volví / Ya fingí / Ya mentí / Y entre tanta falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades / Hice fácil las adversidades y me compliqué en las nimiedades /
Y oigo una voz que dice con razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Ya me hice un lifting / Me puse un piercing / Fui a ver al Dream Team y no hubo feeling / Me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga / Ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gentes que ahora me dan miedo / Ayuné por causas al pedo / Ya me empaché con pollo al spiedo / Ya fui al psicólogo / Fui al teólogo / Fui al astrólogo / Fui al enólogo / Ya fui alcohólico y fui lambeta / Ya fui anónimo y ya hice dieta / Ya lancé piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo / Y mi legajo cuenta a destajo / Que me porté bien y que arme relajo /
Y oigo una voz que dice sin razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Y oigo una voz que dice con razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Y oigo una voz que dice sin razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Ya me ahogué en un vaso de agua / Ya planté café en Nicaragua / Ya me fui a probar suerte a USA / Ya jugué a la ruleta rusa / Ya creí en los marcianos / Ya fui ovolacto-vegetariano ¡sano! / Fui quieto y fui gitano / Ya estuve tranqui y estuve hasta las manos / Hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían / Orfebrería la salvé raspando / Y ritmología aquí la estoy aplicando / Ya probé / Ya fumé / Ya tomé / Ya dejé / Ya firmé / Ya viajé / Ya pegué / Ya sufrí / Ya eludí / Ya huí / Ya asumí / Ya me fui / Ya volví / Ya fingí / Ya mentí / Y entre tanta falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades / Hice fácil las adversidades y me compliqué en las nimiedades /
Y oigo una voz que dice con razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Ya me hice un lifting / Me puse un piercing / Fui a ver al Dream Team y no hubo feeling / Me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga / Ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gentes que ahora me dan miedo / Ayuné por causas al pedo / Ya me empaché con pollo al spiedo / Ya fui al psicólogo / Fui al teólogo / Fui al astrólogo / Fui al enólogo / Ya fui alcohólico y fui lambeta / Ya fui anónimo y ya hice dieta / Ya lancé piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo / Y mi legajo cuenta a destajo / Que me porté bien y que arme relajo /
Y oigo una voz que dice sin razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
Y oigo una voz que dice con razón: ¡Vos siempre cambiando! ¡Ya, no cambiás más! / Y yo estoy cada vez más igual... ¡Ya no sé que hacer conmigo! /
29 julio 2008
EL LÍMITE DEL BIEN - LA FRONTERA (4:39)
Escucha bien, mi viejo amigo
no sé si recordarás
aquellos tiempos ahora perdidos
por las calles de esta ciudad.
Leímos juntos libros prohibidos
creímos que nada nos haría cambiar
vivimos siempre esperando una señal.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
Es duro estar tan abatido
cuando no sientes el dolor
es como clavar un cuchillo
en lo más hondo del corazón.
Escucha bien, mi viejo amigo
nunca olvidé nuestra amistad
la vida es sólo un juego
en el que hay que apostar, si quieres ganar.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
No es difícil encontrar
el paraíso en la oscuridad
la fortuna viene en un barco
sin rumbo y sin capitán.
Escucha bien, mi viejo amigo
si algún día nos volvemos a ver
sólo espero que todo sea como ayer.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
...........................................
no sé si recordarás
aquellos tiempos ahora perdidos
por las calles de esta ciudad.
Leímos juntos libros prohibidos
creímos que nada nos haría cambiar
vivimos siempre esperando una señal.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
Es duro estar tan abatido
cuando no sientes el dolor
es como clavar un cuchillo
en lo más hondo del corazón.
Escucha bien, mi viejo amigo
nunca olvidé nuestra amistad
la vida es sólo un juego
en el que hay que apostar, si quieres ganar.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
No es difícil encontrar
el paraíso en la oscuridad
la fortuna viene en un barco
sin rumbo y sin capitán.
Escucha bien, mi viejo amigo
si algún día nos volvemos a ver
sólo espero que todo sea como ayer.
En el límite del bien (el límite del bien)
En el límite del mal (el límite del mal)
Te esperaré, en el límite del bien y del mal. (bis)
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NOTA DE EL MAR Y YO: con el paso del tiempo (de la canción, y de mí misma), la letra adquiere matices que todos vivimos en propias carnes, cada uno dentro de su historia particular...
28 julio 2008
GRAHAM CHAPMAN, DE LOS MONTY PYTHON: misa-funeral, diciembre 1989 (¡genio y figura hasta la sepultura!)
TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL DEL VIDEO:
"Graham Chapman, coautor del sketch de “El Loro Muerto”, ya no existe.
Ha dejado de ser, a pasado a mejor vida, descansa en paz, la ha palmado, se ha ido al más allá, mordido el polvo, la ha diñado, ha exhalado su último aliento, y ha ido a encontrarse con el Gran Jefe del Entretenimiento Ligero en el cielo.
Y supongo que todos pensamos lo triste que es que un hombre de tal talento, tal capacidad y amabilidad, de tal inteligencia, se haya desvanecido tan de repente a la edad de tan sólo cuarenta y ocho años, antes de que pudiese alcanzar muchas de las cosas de las que era capaz, y antes de que se hubiese divertido lo suficiente.
Bueno, creo que debería decir: “Chorradas. Que tenga buen viaje, el cabrón ha aprovechado. Espero que se fría”.
Y la razón por la que pienso que debería decir esto es que él nunca me perdonaría si no lo hiciese, si dejase pasar esta maravillosa oportunidad de tomaros el pelo en su honor. Lo tenía todo, salvo el buen gusto constante. Pude oírle ayer por la noche, mientras escribía estas palabras, susurrándome al oído:
“Vale, Cleese, estás muy orgulloso de ser la primera persona que dijo 'mierda' en la televisión británica. Si este acto es para mí, para empezar, quiero que seas la primera persona que diga 'Joder!' en un funeral británico".
El problema es que no puedo hacerlo. Si él estuviera conmigo ahora probablemente tendría el coraje para hacerlo, porque siempre me transmitía su audacia. Pero lo cierto es que me faltan sus huevos, su maravillosa capacidad de desafío. Así que me tendré que contentar con decir “Betty Mardsen…”
Pero hoy habrá espíritus mucho más audaces y desinhibidos que yo. Jones e Idle, Gilliam y Palin. Sólo Dios sabe lo que nos deparará la próxima hora en el nombre de Graham. Pantalones caídos, blasfemos en pogos, increíbles demostraciones de pedorretas a alta velocidad, incesto sincronizado. Uno de los cuatro planeando meterse por el culo un ocelote muerto y una máquina de escribir Remington de 1922 con el acompañamiento del segundo movimiento del concierto para chelo de Elgar. Y eso sólo en la primera parte.
Porque, veréis, Gray lo hubiera querido así. De verdad. Cualquier cosa por él, salvo buen gusto descerebrado. Y eso es lo que siempre recordaré de él, además naturalmente de su extravagancia olímpica. Era el príncipe del mal gusto. Le encantaba escandalizar. De hecho, Gray personificaba y simbolizaba más que nadie que haya conocido todo aquello que era más ofensivo y juvenil de los Monty Python. Y su gusto por impactar a la gente le llevo a logros cada vez mejores. Me gusta pensar que fue una luz pionera que iluminó el camino que espíritus más tenues podrían continuar.
Algunos recuerdos. Recuerdo escribir el discurso de pompas fúnebres con él, y que sugiriera el remate: “Muy bien, nos la comeremos, pero si luego te sientes mal, cavamos una tumba y vomitas en ella”. Recuerdo en 1969, cuando escribíamos cada día en el piso que Connie Booth y yo compartíamos, que había descubierto recientemente el juego de escribir palabras de 4 letras en pequeños cuadraditos de papel, y que sigilosamente iba colocando en puntos estratégicos del piso, haciendo que Connie y yo nos viéramos envueltos en frenéticas búsquedas de papelitos en el último minuto cada vez que esperábamos visitas importantes en casa.
Lo recuerdo en las fiestas de la BBC arrastrándose a cuatro patas y restregándose contra las piernas de ejecutivos vestidos en traje gris para luego mordisquear las más apetecibles pantorrillas femeninas. De eso también se acuerda la Sra. de Eric Morecambe.
Lo recuerdo siendo invitado a hablar en la sindical de Oxford, y entrando en la Cámara vestido de zanahoria -un traje naranja que lo cubría por entero terminado en una brillante ramita verde a modo de sombrero-, y a continuación, cuando llegó su turno de hablar, negarse a hacerlo. Se quedó allí, literalmente mudo, durante 20 minutos, sonriendo beatíficamente. La única ocasión en la historia del mundo en que un hombre completamente mudo ha conseguido iniciar una revuelta.
Recuerdo a Graham recibiendo un premio de TV de la revista ‘Sun’ de manos de Reggie Maudling. ¡Quién si no!. Y tomar el premio, caerse al suelo, y arrastrarse hasta su mesa, gritando alto, tan alto como podía. Y si recordáis a Gray, ya sabéis que fue de veras muy alto.
Es magnífico ¿verdad?. Lo curioso de escandalizar… no es que moleste a alguna gente. Yo pienso, creo que proporciona a otros un momentáneo de gozo liberador al damos cuenta en ese instante de que las normas sociales que constriñen nuestras vidas no son tan importantes en realidad.
Bien, Gray ya no puede hacer esto por nosotros. Se ha ido. Es un ex-Chapman. Todo lo que nos queda de él son nuestros recuerdos. Pero pasará tiempo antes de que se desvanezcan".
"Graham Chapman, coautor del sketch de “El Loro Muerto”, ya no existe.
Ha dejado de ser, a pasado a mejor vida, descansa en paz, la ha palmado, se ha ido al más allá, mordido el polvo, la ha diñado, ha exhalado su último aliento, y ha ido a encontrarse con el Gran Jefe del Entretenimiento Ligero en el cielo.
Y supongo que todos pensamos lo triste que es que un hombre de tal talento, tal capacidad y amabilidad, de tal inteligencia, se haya desvanecido tan de repente a la edad de tan sólo cuarenta y ocho años, antes de que pudiese alcanzar muchas de las cosas de las que era capaz, y antes de que se hubiese divertido lo suficiente.
Bueno, creo que debería decir: “Chorradas. Que tenga buen viaje, el cabrón ha aprovechado. Espero que se fría”.
Y la razón por la que pienso que debería decir esto es que él nunca me perdonaría si no lo hiciese, si dejase pasar esta maravillosa oportunidad de tomaros el pelo en su honor. Lo tenía todo, salvo el buen gusto constante. Pude oírle ayer por la noche, mientras escribía estas palabras, susurrándome al oído:
“Vale, Cleese, estás muy orgulloso de ser la primera persona que dijo 'mierda' en la televisión británica. Si este acto es para mí, para empezar, quiero que seas la primera persona que diga 'Joder!' en un funeral británico".
El problema es que no puedo hacerlo. Si él estuviera conmigo ahora probablemente tendría el coraje para hacerlo, porque siempre me transmitía su audacia. Pero lo cierto es que me faltan sus huevos, su maravillosa capacidad de desafío. Así que me tendré que contentar con decir “Betty Mardsen…”
Pero hoy habrá espíritus mucho más audaces y desinhibidos que yo. Jones e Idle, Gilliam y Palin. Sólo Dios sabe lo que nos deparará la próxima hora en el nombre de Graham. Pantalones caídos, blasfemos en pogos, increíbles demostraciones de pedorretas a alta velocidad, incesto sincronizado. Uno de los cuatro planeando meterse por el culo un ocelote muerto y una máquina de escribir Remington de 1922 con el acompañamiento del segundo movimiento del concierto para chelo de Elgar. Y eso sólo en la primera parte.
Porque, veréis, Gray lo hubiera querido así. De verdad. Cualquier cosa por él, salvo buen gusto descerebrado. Y eso es lo que siempre recordaré de él, además naturalmente de su extravagancia olímpica. Era el príncipe del mal gusto. Le encantaba escandalizar. De hecho, Gray personificaba y simbolizaba más que nadie que haya conocido todo aquello que era más ofensivo y juvenil de los Monty Python. Y su gusto por impactar a la gente le llevo a logros cada vez mejores. Me gusta pensar que fue una luz pionera que iluminó el camino que espíritus más tenues podrían continuar.
Algunos recuerdos. Recuerdo escribir el discurso de pompas fúnebres con él, y que sugiriera el remate: “Muy bien, nos la comeremos, pero si luego te sientes mal, cavamos una tumba y vomitas en ella”. Recuerdo en 1969, cuando escribíamos cada día en el piso que Connie Booth y yo compartíamos, que había descubierto recientemente el juego de escribir palabras de 4 letras en pequeños cuadraditos de papel, y que sigilosamente iba colocando en puntos estratégicos del piso, haciendo que Connie y yo nos viéramos envueltos en frenéticas búsquedas de papelitos en el último minuto cada vez que esperábamos visitas importantes en casa.
Lo recuerdo en las fiestas de la BBC arrastrándose a cuatro patas y restregándose contra las piernas de ejecutivos vestidos en traje gris para luego mordisquear las más apetecibles pantorrillas femeninas. De eso también se acuerda la Sra. de Eric Morecambe.
Lo recuerdo siendo invitado a hablar en la sindical de Oxford, y entrando en la Cámara vestido de zanahoria -un traje naranja que lo cubría por entero terminado en una brillante ramita verde a modo de sombrero-, y a continuación, cuando llegó su turno de hablar, negarse a hacerlo. Se quedó allí, literalmente mudo, durante 20 minutos, sonriendo beatíficamente. La única ocasión en la historia del mundo en que un hombre completamente mudo ha conseguido iniciar una revuelta.
Recuerdo a Graham recibiendo un premio de TV de la revista ‘Sun’ de manos de Reggie Maudling. ¡Quién si no!. Y tomar el premio, caerse al suelo, y arrastrarse hasta su mesa, gritando alto, tan alto como podía. Y si recordáis a Gray, ya sabéis que fue de veras muy alto.
Es magnífico ¿verdad?. Lo curioso de escandalizar… no es que moleste a alguna gente. Yo pienso, creo que proporciona a otros un momentáneo de gozo liberador al damos cuenta en ese instante de que las normas sociales que constriñen nuestras vidas no son tan importantes en realidad.
Bien, Gray ya no puede hacer esto por nosotros. Se ha ido. Es un ex-Chapman. Todo lo que nos queda de él son nuestros recuerdos. Pero pasará tiempo antes de que se desvanezcan".
................................................................
TRANSCRIPCIÓN INGLESA:
"Graham Chapman, co-author of the ‘Parrot Sketch,’ is no more.
He has ceased to be, bereft of life, he rests in peace, he has kicked the bucket, hopped the twig, bit the dust, snuffed it, breathed his last, and gone to meet the Great Head of Light Entertainment in the sky.
And I guess that we’re all thinking how sad it is that a man of such talent, such capability and kindness, of such intelligence should now be so suddenly spirited away at the age of only forty-eight, before he’d achieved many of the things of which he was capable, and before he’d had enough fun.
Well, I feel that I should say, “Nonsense. Good riddance to him, the freeloading bastard! I hope he fries”.
And the reason I think I should say this is, he would never forgive me if I didn’t, if I threw away this glorious opportunity to shock you all on his behalf. Anything for him but mindless good taste. I could hear him whispering in my ear last night as I was writing this:
“Alright, Cleese, you’re very proud of being the first person to ever say ’shit’ on British television. If this service is really for me, just for starters, I want you to be the first person ever at a British memorial service to say ‘fuck’!”.
You see, the trouble is, I can’t. If he were here with me now I would probably have the courage, because he always emboldened me. But the truth is, I lack his balls, his splendid defiance. And so I’ll have to content myself instead with saying ‘Betty Mardsen…’
But bolder and less inhibited spirits than me follow today. Jones and Idle, Gilliam and Palin. Heaven knows what the next hour will bring in Graham’s name. Trousers dropping, blasphemers on pogo sticks, spectacular displays of high-speed farting, synchronised incest. One of the four is planning to stuff a dead ocelot and a 1922 Remington typewriter up his own arse to the sound of the second movement of Elgar’s cello concerto. And that’s in the first half.
Because you see, Gray would have wanted it this way. Really. Anything for him but mindless good taste. And that’s what I’ll always remember about him—apart, of course, from his Olympian extravagance. He was the prince of bad taste. He loved to shock. In fact, Gray, more than anyone I knew, embodied and symbolised all that was most offensive and juvenile in Monty Python. And his delight in shocking people led him on to greater and greater feats. I like to think of him as the pioneering beacon that beat the path along which fainter spirits could follow.
Some memories. I remember writing the undertaker speech with him, and him suggesting the punch line, ‘All right, we’ll eat her, but if you feel bad about it afterwards, we’ll dig a grave and you can throw up into it.’ I remember discovering in 1969, when we wrote every day at the flat where Connie Booth and I lived, that he’d recently discovered the game of printing four-letter words on neat little squares of paper, and then quietly placing them at strategic points around our flat, forcing Connie and me into frantic last minute paper chases whenever we were expecting important guests.
I remember him at BBC parties crawling around on all fours, rubbing himself affectionately against the legs of gray-suited executives, and delicately nibbling the more appetizing female calves. Mrs. Eric Morecambe remembers that too.
I remember his being invited to speak at the Oxford union, and entering the chamber dressed as a carrot—a full length orange tapering costume with a large, bright green sprig as a hat—-and then, when his turn came to speak, refusing to do so. He just stood there, literally speechless, for twenty minutes, smiling beatifically. The only time in world history that a totally silent man has succeeded in inciting a riot.
I remember Graham receiving a Sun newspaper TV award from Reggie Maudling. Who else! And taking the trophy falling to the ground and crawling all the way back to his table, screaming loudly, as loudly as he could. And if you remember Gray, that was very loud indeed.
It is magnificent, isn’t it? You see, the thing about shock… is not that it upsets some people, I think; I think that it gives others a momentary joy of liberation, as we realised in that instant that the social rules that constrict our lives so terribly are not actually very important.
Well, Gray can’t do that for us anymore. He’s gone. He is an ex-Chapman. All we have of him now is our memories. But it will be some time before they fade".
Vía: IslaPlanesia.com
"Graham Chapman, co-author of the ‘Parrot Sketch,’ is no more.
He has ceased to be, bereft of life, he rests in peace, he has kicked the bucket, hopped the twig, bit the dust, snuffed it, breathed his last, and gone to meet the Great Head of Light Entertainment in the sky.
And I guess that we’re all thinking how sad it is that a man of such talent, such capability and kindness, of such intelligence should now be so suddenly spirited away at the age of only forty-eight, before he’d achieved many of the things of which he was capable, and before he’d had enough fun.
Well, I feel that I should say, “Nonsense. Good riddance to him, the freeloading bastard! I hope he fries”.
And the reason I think I should say this is, he would never forgive me if I didn’t, if I threw away this glorious opportunity to shock you all on his behalf. Anything for him but mindless good taste. I could hear him whispering in my ear last night as I was writing this:
“Alright, Cleese, you’re very proud of being the first person to ever say ’shit’ on British television. If this service is really for me, just for starters, I want you to be the first person ever at a British memorial service to say ‘fuck’!”.
You see, the trouble is, I can’t. If he were here with me now I would probably have the courage, because he always emboldened me. But the truth is, I lack his balls, his splendid defiance. And so I’ll have to content myself instead with saying ‘Betty Mardsen…’
But bolder and less inhibited spirits than me follow today. Jones and Idle, Gilliam and Palin. Heaven knows what the next hour will bring in Graham’s name. Trousers dropping, blasphemers on pogo sticks, spectacular displays of high-speed farting, synchronised incest. One of the four is planning to stuff a dead ocelot and a 1922 Remington typewriter up his own arse to the sound of the second movement of Elgar’s cello concerto. And that’s in the first half.
Because you see, Gray would have wanted it this way. Really. Anything for him but mindless good taste. And that’s what I’ll always remember about him—apart, of course, from his Olympian extravagance. He was the prince of bad taste. He loved to shock. In fact, Gray, more than anyone I knew, embodied and symbolised all that was most offensive and juvenile in Monty Python. And his delight in shocking people led him on to greater and greater feats. I like to think of him as the pioneering beacon that beat the path along which fainter spirits could follow.
Some memories. I remember writing the undertaker speech with him, and him suggesting the punch line, ‘All right, we’ll eat her, but if you feel bad about it afterwards, we’ll dig a grave and you can throw up into it.’ I remember discovering in 1969, when we wrote every day at the flat where Connie Booth and I lived, that he’d recently discovered the game of printing four-letter words on neat little squares of paper, and then quietly placing them at strategic points around our flat, forcing Connie and me into frantic last minute paper chases whenever we were expecting important guests.
I remember him at BBC parties crawling around on all fours, rubbing himself affectionately against the legs of gray-suited executives, and delicately nibbling the more appetizing female calves. Mrs. Eric Morecambe remembers that too.
I remember his being invited to speak at the Oxford union, and entering the chamber dressed as a carrot—a full length orange tapering costume with a large, bright green sprig as a hat—-and then, when his turn came to speak, refusing to do so. He just stood there, literally speechless, for twenty minutes, smiling beatifically. The only time in world history that a totally silent man has succeeded in inciting a riot.
I remember Graham receiving a Sun newspaper TV award from Reggie Maudling. Who else! And taking the trophy falling to the ground and crawling all the way back to his table, screaming loudly, as loudly as he could. And if you remember Gray, that was very loud indeed.
It is magnificent, isn’t it? You see, the thing about shock… is not that it upsets some people, I think; I think that it gives others a momentary joy of liberation, as we realised in that instant that the social rules that constrict our lives so terribly are not actually very important.
Well, Gray can’t do that for us anymore. He’s gone. He is an ex-Chapman. All we have of him now is our memories. But it will be some time before they fade".
Vía: IslaPlanesia.com
07 mayo 2008
NIDO DE ÁGUILAS IMPERIALES CON POLLUELO: webcam en directo
foto: José Luis G. GrandeDentro del Programa de Conservación del Águila Imperial Ibérica “Alzando el vuelo”, SEO/BridLife pone a nuestra disposición esta webcam para acercarnos al día a día de una pareja de águila imperial ibérica en su nido del Parque Nacional de Cabañeros (Castilla-La Mancha), uno de los enclave más representativos y mejor conservados del ecosistema mediterráneo.
Esta ave es una especie única que se localiza exclusivamente en el centro, oeste y suroeste de la península Ibérica, acogiendo España el 99% de su población reproductora mundial por lo que es el máximo responsable de su supervivencia. A día de hoy, sin embargo, el águila imperial ibérica es la rapaz más amenazada de Europa y una de las especies en peligro de extinción más emblemáticas de los ecosistemas mediterráneos y la península ibérica.
La instalación de la webcam se hizo en otoño de 2007, fuera de la época de cría de la especie, y como dicen en su página web: “La webcam es una herramienta de difusión que acerca al gran público al apasionante mundo de una especie tan singular, pero también es de gran utilidad para mejorar el conocimiento sobre la biología reproductora del águila imperial ibérica y realizar la vigilancia de la pareja para detectar a tiempo y actuar frente a posibles amenazas (falta de alimento, molestias, envenenamiento, etc.) que puedan condicionar la viabilidad de los pollos nacidos”.
Se ofrece además, una selección de videos de los momentos mas importantes hasta el momento.
nota: hoy he visitado la webcam por primera vez y a las 13 h. y los papás estaban dando de comer al polluelo, mientras que a las 18 h. estaba el peque solo quitecito detrás de una gruesa rama (sólo se le veía si se movía ya que aún es totalmente blanco). Después se ha pasado el tiempo mirando curioso hacia abajo del nido, como pensando "¿qué habrá por allí abajo y cuando volaré para investigarlo todo como mis papás?. Increiblemente bello el sonido de fondo continuo de pájaros :)
Esta ave es una especie única que se localiza exclusivamente en el centro, oeste y suroeste de la península Ibérica, acogiendo España el 99% de su población reproductora mundial por lo que es el máximo responsable de su supervivencia. A día de hoy, sin embargo, el águila imperial ibérica es la rapaz más amenazada de Europa y una de las especies en peligro de extinción más emblemáticas de los ecosistemas mediterráneos y la península ibérica.
La instalación de la webcam se hizo en otoño de 2007, fuera de la época de cría de la especie, y como dicen en su página web: “La webcam es una herramienta de difusión que acerca al gran público al apasionante mundo de una especie tan singular, pero también es de gran utilidad para mejorar el conocimiento sobre la biología reproductora del águila imperial ibérica y realizar la vigilancia de la pareja para detectar a tiempo y actuar frente a posibles amenazas (falta de alimento, molestias, envenenamiento, etc.) que puedan condicionar la viabilidad de los pollos nacidos”.
Se ofrece además, una selección de videos de los momentos mas importantes hasta el momento.
nota: hoy he visitado la webcam por primera vez y a las 13 h. y los papás estaban dando de comer al polluelo, mientras que a las 18 h. estaba el peque solo quitecito detrás de una gruesa rama (sólo se le veía si se movía ya que aún es totalmente blanco). Después se ha pasado el tiempo mirando curioso hacia abajo del nido, como pensando "¿qué habrá por allí abajo y cuando volaré para investigarlo todo como mis papás?. Increiblemente bello el sonido de fondo continuo de pájaros :)
03 mayo 2008
¿QUÉ ES LO IMPORTANTE DE LA VIDA PARA TÍ?
Título: Insignificancias ("Foutaises")
Director: Jean-Pierre Jeunet (Delicatessen, La ciudad de los niños perdidos, Amélie, Largo domingo de noviazgo)
Año: 1989
Tipo documento: cortometraje
Protagonista: Dominique Pinon
Otros datos: subt. en español. B/N. 07:12
Vía: Joako
nota: el guión recuerda de algún modo a los dos ángeles protagonistas de "Cielo sobre Berlín" de Wim Wenders -Damiel y Cassiel-, cuando conversan enumerando las pequeñas cosas que ven en el día a día de su deambular por el Mundo, y que a fin de cuentas es lo realmente importante en la Vida. En definitiva, se trata de una visión infantil -tan sabia- del Mundo, a través de ojos adultos... conscientes.
13 abril 2008
ELECCIONES EEUU 2008: parodia Barack Obama vs. Hillary Clinton (video musical)
TÍTULO: ‘Under Barack Obama’ (parodia con el videoclip musical "Umbrella", de Rihanna).
INTÉRPRETES: Nicole Parker (Hillary Clinton), Keegan-Michael Key (Barack Obama).
LETRA:
Obama: [rapeando] Uh huh! Uh huh! Yo my girl Hillary, former first lady, will she be president? Who knows, maybe. Yo Barack Obama! I'm a black democrat, no I ain't no punk, Hillary's a hot mama. She's got her eyes on the prize, and I'm talking 'bout my junk. Hillary, where you at?.
Hillary: I'm in the front. But what I want is a little bit of mandingo love. Bill had Monica, played him like a harmonica. So can I be blamed if I wanna get some strange?.
Yes, I am a firm believer of some hardcore jungle fever. He's my boy, I am his girl, hellz yeah we're both down with the swirl! We may have differed on Iraq, but no one's stiffer in the sack. I can't lie - that's why I wanna be under Barack Obama, bama, bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay, ay, ay.
The polls have me in the lead, but your polls the only one I need.
Obama: Girl you're making me really hot, I'm gonna put my ballot in your slot.
Hillary: Pour your chocolate rain on me and I'll make you my VP.
Obama: Gonna put my lovin' on ya.
Hillary: I wanna be under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay, ay, under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay ay!.
INTÉRPRETES: Nicole Parker (Hillary Clinton), Keegan-Michael Key (Barack Obama).
LETRA:
Obama: [rapeando] Uh huh! Uh huh! Yo my girl Hillary, former first lady, will she be president? Who knows, maybe. Yo Barack Obama! I'm a black democrat, no I ain't no punk, Hillary's a hot mama. She's got her eyes on the prize, and I'm talking 'bout my junk. Hillary, where you at?.
Hillary: I'm in the front. But what I want is a little bit of mandingo love. Bill had Monica, played him like a harmonica. So can I be blamed if I wanna get some strange?.
Yes, I am a firm believer of some hardcore jungle fever. He's my boy, I am his girl, hellz yeah we're both down with the swirl! We may have differed on Iraq, but no one's stiffer in the sack. I can't lie - that's why I wanna be under Barack Obama, bama, bama, ay, ay, ay, under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay, ay, ay.
The polls have me in the lead, but your polls the only one I need.
Obama: Girl you're making me really hot, I'm gonna put my ballot in your slot.
Hillary: Pour your chocolate rain on me and I'll make you my VP.
Obama: Gonna put my lovin' on ya.
Hillary: I wanna be under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay, ay, under Barack Obama, bama, bama, bama, ay, ay, ay ay!.
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NOTA DE "EL MAR Y YO": ojala pudiéramos reírnos de nosotros mismos, los clichés impuestos a cada uno, y las cosas “serias", con más frecuencia y la naturalidad de otros sitios. Sin hacer sangre, chabacaneces, ni obscenidades, es un buen ejercicio de madurez. Por otro lado los protagonistas del video, no por su tono humorístico son actores del montón ("Hillary" es elegante de líneas bailando y tiene puntos como actriz de partirse, aparte la voz que le han puesto; y "Obama" es un acierto también). En cuanto a la puesta en escena ¡¡parece realmente un video-clip musical!!. Desde luego estos americanos no escatiman en dinero. ¡Lo que me he reio!!. :D
01 abril 2008
ELEFANTE PINTANDO AUTORETRATO
Dedicado a todos aquellos que piensan que un animal ni siente, ni padece, y que el hecho de que no tengan capacidad de hablar es igual a poder hacer con ellos lo que nos de la gana, y a negarle hasta sus derechos más básicos como el de tener una vida justa y digna junto a sus congéneres en la creación, o sea, junto a nosotros los humanos.
12 marzo 2008
HISTORIA Y CONSECUENCIAS DE LOS TRANSGÉNICOS explicada en plan sencillito ;)
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(pincha la imagen para ver la viñeta a mayor tamaño)
04 marzo 2008
UN PROFESOR UNIVERSITARIO RECIBIRÁ 180 LATIGAZOS POR TOMAR CAFÉ CON UNA ALUMNA
Un profesor universitario saudí recibirá 180 latigazos e irá ocho meses a la cárcel, tras haber sido condenado por tomar café con una estudiante.
The Times hizo público el nombre del condenado después de que medios locales lo silenciasen debido a que el protagonista de esta historia es Dr. Abu Ruzaiz, respetado profesor de psicología de la Universidad Umm al-Qra de la ciudad santa de La Meca y toda una eminencia en el mundo de la docencia de ese país, tal y como recoge Fox News.
Un periodista saudí fue quien reveló el nombre del profesor: "Él es muy respetado y nadie aquí cree la versión que da la Policía (...) hay un gran escándalo porque todo el mundo cree que es inocente", dijo el periodista a The Times.
El contacto entre hombres y mujeres sin que haya relación entre ambos está estrictamente prohibido en la zona, donde la policía religiosa, conocida como mutaween patrullan en equipos para velar porque se cumplan estas normas ultraconservadoras del Islam.
Según la versión de la policía religiosa el profesor admitió haber estado tomando el café con la alumna. Otras versiones aseguran que todo se trata de una conspiración contra el profesor, tal y como relató Ahmad Kasim Al-Ghamdi, uno de los portavoces de la conocida como ‘Comission in Mecca’, para el periódico local Arab News.
Fuente: 20 Minutos (2/03/2008)
NOTA DE "EL MAR Y YO": la noticia explica que "El contacto entre hombres y mujeres sin que haya relación entre ambos está estrictamente prohibido".
The Times hizo público el nombre del condenado después de que medios locales lo silenciasen debido a que el protagonista de esta historia es Dr. Abu Ruzaiz, respetado profesor de psicología de la Universidad Umm al-Qra de la ciudad santa de La Meca y toda una eminencia en el mundo de la docencia de ese país, tal y como recoge Fox News.
Un periodista saudí fue quien reveló el nombre del profesor: "Él es muy respetado y nadie aquí cree la versión que da la Policía (...) hay un gran escándalo porque todo el mundo cree que es inocente", dijo el periodista a The Times.
El contacto entre hombres y mujeres sin que haya relación entre ambos está estrictamente prohibido en la zona, donde la policía religiosa, conocida como mutaween patrullan en equipos para velar porque se cumplan estas normas ultraconservadoras del Islam.
Según la versión de la policía religiosa el profesor admitió haber estado tomando el café con la alumna. Otras versiones aseguran que todo se trata de una conspiración contra el profesor, tal y como relató Ahmad Kasim Al-Ghamdi, uno de los portavoces de la conocida como ‘Comission in Mecca’, para el periódico local Arab News.
Fuente: 20 Minutos (2/03/2008)
NOTA DE "EL MAR Y YO": la noticia explica que "El contacto entre hombres y mujeres sin que haya relación entre ambos está estrictamente prohibido".
En términos generales, una mujer que viva en un país islamista radical vive bajo los designios de los hombres de su familia y de la estricta legislación imperante, dominada enteramente por el extremismo religioso. En el caso que nos ocupa este extremismo obliga a las personas a no ver ni hablar a otras de distinto sexo a menos que sean de la familia: marido/esposa, hijos, suegros, hermanos...
En general, además, dentro de este contexto que inexplicablemente sigue imperando en el siglo XXI en muchos países musulmanes, el castigo será más duro si cabe en caso de que el "imputado" sea mujer. Una pena que destaque el islamismo radical sobre el musulmán moderado. ¡Cuánto dista de esa edad de oro de las ciencias y las letras de tantos siglos del medievo con las que destacó el mundo musulmán en los tiempos en que los países occidentales -supeditados por entonces también a la religión-, mayoritariamente eran lo que ahora es ese mundo radical musulmán de hoy: un mundo bárbaro que en vez de respetar las diferencias entre culturas y entre personas, y avanzar por el camino de la reflexión pacífica, el avance cultural y científico, y en todo caso luchar por medio de la tolerancia, sólo desea imponerse por medio de la sangre y el totalitarismo a todo el que piense diferente!.
05 febrero 2008
'EARTHLINGS': análisis e historia de la prepotencia del ser humano para con sus congéneres en el planeta (video)
(1:35 h.)
'Earthlings' es un documental que trata de nuestra absoluta dependencia para con los animales no-humanos (que utilizamos como mascotas, comida, vestimenta, entretenimiento e investigación científica), y de nuestra total falta de respeto y prepotencia para estos nuestros “proveedores”.
La banda sonora es del aclamado músico Moby; la película en su versión original está narrada por el actor nominado al Oscar, Joaquin Phoenix (Gladiator); y la que aquí se presenta es una versión doblada al español, no subtitulada, con el fin de hacer más fácil su visión completa.
Algunas imágenes pueden herir tu sensibilidad, pero que no quieras verlas no quiere decir que "no existan"...
01 febrero 2008
20 enero 2008
"NO HAY MUCHO DINERO, LO HE PASADO MAL..." (Tam Tam Go)
(Tam Tam Go - tema: 'Espaldas mojadas')
ESPALDAS MOJADAS
He dejado mi casa
Me persiguen y no sé que me pasa
Sin pasaporte y sin visa voy
Navego contra la corriente y la brisa
Y si llego a la rivera
Tendré la espalda mojada y la estera
Tu serás mi refugio
Qué larga y triste que es esta quimera
Espérame
La vida fue muy dura allí
Al otro “lao”
Que llegaré
No pienses que te he olvidado
Desesperes no
Voy cruzando el río
Sabes que te quiero
No hay mucho dinero
Lo he pasado mal
Lo he pasado mal
Y si me alcanza el acero
Recuérdame como he sido en la lucha
He sido bravo y sincero
Por favor quédate tu con mi sombrero
Espérame
La vida fue muy dura allí
Al otro “lao”
Que llegaré
No pienses que te he olvidado
Desesperes no
Voy cruzando el río
Sabes que te quiero
No hay mucho dinero
Lo he pasado mal
Si algo me pasa no olvides
Mi estrella no es de este mundo de vivos
Pero la causa te digo
Existe siempre donde hay un amigo
Voy cruzando el río
Sabes que te quiero
No hay mucho dinero
Lo he pasado mal
Voy cruzando el río (el río)
Sabes que te quiero (me muero)
No hay mucho dinero
Lo he pasado mal
Lo he pasado mal
Tú me quieres
Yo te quiero
Tú me quieres
Yo te quiero
No hay dinero
Voy cruzando el río
Sabes que te quiero
No hay mucho dinero
Lo he pasado mal
08 enero 2008
NUESTROS ÁRBOLES MUEREN DE ESTRÉS
Uno de cada tres trabajadores españoles sufre estrés. Además de perjudicar gravemente nuestra salud, esta situación provoca en la Unión Europea unas pérdidas globales de más de 256.000 millones de euros al año pues, agotados por el esfuerzo, caemos fácilmente enfermos.
Sorprendentemente, esta enfermedad típicamente urbana también afecta a nuestros árboles, quienes como nosotros se debilitan y caen en brazos de virus y bacterias patógenas por causas parecidas. Según los especialistas en investigación agraria, el exceso de productos químicos, la limitación del espacio, el empobrecimiento de los suelos, la contaminación provocan un grave estrés a los árboles. Por contra, un adecuado manejo del cultivo basado en el biocontrol garantiza su salud vegetal.
Sorprendentemente, esta enfermedad típicamente urbana también afecta a nuestros árboles, quienes como nosotros se debilitan y caen en brazos de virus y bacterias patógenas por causas parecidas. Según los especialistas en investigación agraria, el exceso de productos químicos, la limitación del espacio, el empobrecimiento de los suelos, la contaminación provocan un grave estrés a los árboles. Por contra, un adecuado manejo del cultivo basado en el biocontrol garantiza su salud vegetal.
La primera vez que escuché hablar del estrés en los árboles fue en 1997 en Guernica (Vizcaya). Estaba escribiendo un reportaje para El País Semanal sobre el famoso roble de los fueros vascos y me lo encontré decrépito, rodeado de catéteres y medidores. El ingeniero agrónomo José Antonio Molina, uno de sus médicos personales, estaba muy preocupado por la salud del histórico ejemplar, seriamente enfermo desde 1990. Su problema era más psicológico que físico. El estrés le había llevado a sufrir el “síndrome del árbol urbano”, producido por la cercanía de varias edificaciones, sombras persistentes, ruidos, vibraciones y poco espacio de las raíces para desarrollarse. Y eso que Guernica no es Bilbao ni Madrid. Pero para un roble anciano era demasiado. Ya lo saben, acabó muriendo en septiembre de 2003 a la respetable edad de 146 años.
Desde entonces me fijo más en los árboles de ciudad y siento una lástima enorme por ellos. Metidos en alcorques diminutos o incluso completamente asfaltados hasta el tronco, ennegrecidos por el hollín del humo de nuestros coches, podados salvajemente todos los años, golpeados, meados diariamente por cientos de perros. ¡Cómo no van a estar estresados!. Y hartos de nosotros. Pero son tan maravillosos que nos seguirán regalando oxígeno, sombra y frutos hasta su muerte. No nos los merecemos.
Fuente: La Crónica Verde-Blog 20 Minutos (7/01/2008)
Desde entonces me fijo más en los árboles de ciudad y siento una lástima enorme por ellos. Metidos en alcorques diminutos o incluso completamente asfaltados hasta el tronco, ennegrecidos por el hollín del humo de nuestros coches, podados salvajemente todos los años, golpeados, meados diariamente por cientos de perros. ¡Cómo no van a estar estresados!. Y hartos de nosotros. Pero son tan maravillosos que nos seguirán regalando oxígeno, sombra y frutos hasta su muerte. No nos los merecemos.
Fuente: La Crónica Verde-Blog 20 Minutos (7/01/2008)
01 enero 2008
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30 diciembre 2007
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